Life for Rent

今天是七夕，但我却忘了。

 

从医院到家里，如何照顾孩子、如何照顾自己是最主要的，忙碌得没它想。

 

妈妈和妹妹她们还在家里，妹妹带着活泼的女儿，他们在的时候一直吵吵嚷嚷的，家里好不热闹。

 

上午收到一个挺振奋的消息，一个孕期和我差不多的同事，早上产下一千金。之前我们一起网上买婴儿用品，同事们经常拿我们两个说事。我老早被判定PO腹，她一直等待顺产，等着肚皮的反应。我出院那会儿，她已住进，还过来串门。而结果是她在产房煎熬了一夜最终还是PO腹, 惊嘘不已。我想着米可爸爸下班回来，一定记得把这个消息告诉他。

 

妈妈他们热闹在客厅，偶尔我也扎堆在他们中间。他回来时敲敲门，示意让我出去。我们都有些诧异，感觉能有什么事不能当着大家的面説。我还是出来了，引到隔壁卧室他照例笑嘻嘻样儿，一直藏在后面的手伸出一朵玫瑰花。我愣了片刻居然还说“干嘛”。“七夕呀！”这才恍然大悟。自是有些意外欣喜，一朵好啊，既表达了意义又不浪费。我相信欣喜也小感染着妈妈和妹妹，由妈妈把它拿到书房和富贵竹插一起。

 

七夕快乐！

宫缩的针得打三天，第三天打进去时效果没前几次强烈，也就是不那么疼了。到下午打最后一枚针就OVER了。中午时导尿管等被拆卸出去，感觉自己进一步解脱了。但听说拔掉导尿管后上厕所会很疼，又战战兢兢的，可总不能憋着，在妈妈和婆婆的搀扶下，硬着头皮上了——躺了这么久，双脚终于可以着地！

 

只是因为一直没吃饭，疲于下地太久。吃过几颗香蕉，晚上早点时总算解了大号（谢天谢地，解大号不像小号那么抽动腹部神经的疼）——表示可以吃东西了！但这个晚上老公不在，医院食堂关门了 ，妈妈辈对市区不熟悉，只有再撑到明天，那也是可喜的。并且我暗地想，沙袋挪了，宫缩针完了，盐水挂完了，该疼的应该都疼完了吧？这个晚上终于可以安心睡上一觉了，心里流过一丝美意。

 

哪里知道，这天晚上奶涨了，巨疼痛，且始料不及。妈妈和婆婆不以为然，他们觉得理所当然，必经之痛。我望着她们不由怨恨，没人跟我说呀 ，还有这么一疼！我的眼泪夺眶而出，这是我宣泄的方式。而婆婆认为月子里不该流眼泪，以后眼睛会疼的。她责备了我几句，我们有短暂的口角。等我满月不久后断奶才知道，奶水来和去的时候是同样的剧烈疼痛，且毫无止缓的方法。断奶时我巨疼了三天三夜。

 

事后想想，都是自己为生产没有做够充分的功课，作充分的了解。如果面对各种痛苦都是有心理准备的，那对我而言，面对它时该会容易些。

宫缩的针每隔半天打一次，刚打时异常痛，上午快结束时才好些，大概效果过了。等好些了没多久，下午那一枚又来了。所以疼痛持续，每一分每一秒都是漫长的。很害怕医生护士过来按我腹部，那个疼哟。

 

我好像是在这一天晚上放屁的，然后可以喝藕粉和一些稀汤。

8月6日是宝宝诞生的日子。

 

凌晨2点10分左右梦醒急欲上厕所，我给同睡的妈妈说尿失禁。尿液是一片西瓜汁的颜色，还以为是吃多了西瓜，自己也没想到是见红，没觉得多严重。但在妈妈的坚持下我们去了医院。

 

我是一个对肉体的痛苦及其或缺隐忍的人，并极度缺乏生理和医学知识。

 

住院手续前后检查宫口时，因为我对下面及其敏感，又恐遭医生骂，每次都是提前解释，知道无可避免，只得尽力配合，但还是难受得呀呀直叫。第二次检查时，宫口开了。

 

住进高危产区后，我们很快被通知需马上进行PO腹手术。但因为我的血小板比较低，需要补充血小板，而血小板的临时采集等各因素，手术推迟了几个小时。等待的这几个小时中，我就躺在床上，间隔肚子会很胀，上洗手间，或者不等上厕所下面已一片潮湿。平静时刻像在等时间流过，流到某个节点，该我出场便是了。我给几个朋友发信息。妈妈在我床边守着，婆婆他们联系医生和亲戚。之前在我脑海里上演过千百遍生产的痛苦，大概因为心理准备比较充分，真正临上“战场”反而宁静多了，只剩等待，只剩几个小时。

 

7点我被推进手术室。之前我曾琢磨过N次导尿管是如何插进体内的，这让我身心的敏感又一次面临挑战，也是想象过的痛苦之一。帮我插导尿管的护士果然十分抱怨：“你这个样子，叫我怎么。。 怎么。。。”。我跟着解释自己下面非常敏感，说了几遍不好意思和对不起。我记得麻醉师向我介绍自己，跟着说把眼镜交给我老公。我很快便意识迷迷糊糊，感觉那些医生护士在周围一阵忙活，感觉像过了15分钟，又恢复意识，我不知道事情进展到哪一步了，还在作生产的准备工作？该。。该不是全部OK了吧？接着有个声音告诉我生了女儿。我有过瞬间的怀疑，城里那位有名的中医透露给我们的是个男孩，这个讯息让婆婆在我进医院前兴奋了一阵子。不及我再三确定，听到孩子被放在我的双腿之间，我们被推了出来。事实上那已经是我进手术室的两个半小时后了，距离具体生产时间都有两个小时，因为血小板低所以做了全身麻醉，因为全麻所以观察时间比较长才出手术室。

 

带着很多附属部件从产房转到病房后，我面临的第一种痛苦是沙袋压着刀口的痛。沙袋六个小时后可以拿掉，无疑这六个小时是漫长的，我在内心嘀咕：“是从产后开始算起？还是进病房开始算起？”两小时的区别都是巨大的。时而自我安慰这不过是时间的问题，所以又是等时间。同时宫缩的疼痛开始袭来。合着这是长大以后肉体上的痛苦之最，不由地呻吟起来。

另外一面，我清楚孩子的爸爸，如果我不表现出来，他会看不到我的痛苦，以为生孩子是多么容易的事。但很快发现连呻吟的力气都变微弱，逐渐连说话都有些吃力，因为没吃早饭，而我却饿了。并且我知道在数个小时内都将无法进食，在明白状况后我决定省省力气。肚子上每痛一阵，我想抓住一些外力来缓解，妈妈是一直在我身边的，孩子的爸爸里里外外进出购买我们准备不充分的东西。我抓妈妈的手，让她讲一些老家的事，她讲一阵停一阵，每每打住时，我的疼痛清醒了，便微声催着：“还有呢？”她讲了一段又一段关于几个叔叔婶婶们的家长里短，果然分散了我的注意力。那些在我心底依然亲切的人，我愿意听。

 

躺在床上一动不动，我本来可以保持一种姿势睡觉的人，但这会儿没过多长时间就酸疼了，以前有半个屁股用力，另半个休息，然后轮流用力的 方式，但现在这个方式也不管用，横竖就是疼。后来医生鼓励我多翻身，便用翻身来调节，要知道这样动弹不得的身子，翻个身也是折腾阿。

 

苦痛之余，偶尔回转头去看熟睡在我身边小床上的小家伙，这个给我带来万般疼痛的小坏蛋呵，千言万语无从叙，直觉的一阵解脱。

第一夜难眠，已鲜有气力呻吟。

宝宝出生时，让我看到了重生和延续的力量。

得到领导支持后，我坚定重回BLOGBUS。

打开许久未开的留言本，读到农场主的留言，是呀，我们许久未联系，虽然未曾忘却过彼此。昨晚和领导电话提到BLOGBUS，提到了她。亲爱，你可安好？

在我这段缺席的时间里，做了很多事。我想时间在你那里也许是一样，许多事、许多人生的过程、还有一些成长自你身上划过，岁月静好却非静止。我筹备婚礼，结婚了，过未有过的两人生活，进入另外一个家庭，俗世的磕磕碰碰，十月怀胎，现在宝宝出生了。我嫁了一个未曾预料的人。

愿你——一样安好。

 

你

你说以前你看过一些女孩子，但没有遇见喜欢的人；你的妈妈也跟人说，之前跟你提到相亲，你都会厌烦、不同意去见面。刚巧我这一次，媒人提起的时候，你破例地说“看看也好的。”然后刚巧你又相中了。所以你妈妈都认为这就是因缘注定。谢谢你的一见钟情和相见恨晚。

 

有一次你来找我，你发信息说在小区门口等我，我回你：测试一下两个人的默契程度，我们不在平时见面的门口会合，你认为我最喜欢走小区的哪个门口，然...

　　大约十年前，第一次被一个大男孩领到动物园。一点儿都不记得他的姓名和长相了，高高瘦瘦又黑黑，是第一个对我大胆表白的人。我也是第一次走进动物园，看着活泼可爱的生灵禽兽，我一下子喜欢上这个地方。我过后才能总结，这份喜欢与我的自然本性是息息相扣的。可是不安的我无法敞开胸怀去享受看似美好的时光，第一次被人牵住了手，而且是不喜欢的人。羞涩又不知所措，却被人拉着走了一个下午：那会儿年幼善良且无知地以为争脱了人家的手就深深伤害了对方的心。（真是琼瑶小说给看的！！）回去后极度后悔难过，跟贴心女友说了半天，想起来都...

前阵子我们刚刚认识时，我跟他介绍自己，说起过去的一些事。。。突然发现那些事非常遥远。。。我几乎快遗忘那个多情深情的自己，会喜欢别人，也被一些人所喜爱。。。那样的我已经很遥远了。。。，这一刻，我蓦地感到自己的变化。

 

即使身边走得很近的一些人，直到去年结束，我一直认为我们生活在不同世界里，在世俗的生活里，我总是过得不投入。我不过是在你们面前晃一晃，终有一天我会回去的。也许每个人都有一个世界是大多数人走不进来的，反倒在那个看不见的空间里，我...

25岁以前，对于这个世界的人来人往充满了好奇，经常用新鲜探奇的眼光打量身边的人群，喜欢“人生何处不相逢”，结识天南地北的新朋友，遇见个性鲜明的人们，并与他们保持温暖的往来或联系。以为此为乐趣。25岁以后，内心像一席春日风雨浸经过的草坪，少去新锐，逐渐变得温润可抚。目光渐渐回落到自己身上。在失败的经历中把对人性的“大众研究”转为“个体研究”。  甚至在很长的一段时间里保持着身心的“独行独往”，用幽...

是突然想起拿个小本本记录每天的“流水帐”，产生这个念头的时候，对于发生在前半个月的事情已经惘无所知了。这更坚定了执行“小本本方案”的决心。

8月20日，同事陪我相亲，对方是个医务工作者，第一印象还可以

喜欢遭遇一些渺小如微尘的快乐，比如昨天，当我怀抱着大包小包的文件袋走上公车，没

有时候，很想恢复这片绿草地，给以施肥、灌溉，很想让它跟以前一样生机勃勃，因为Jerusha。

我不只一次觉得，blogbus是我们的缘分。停在这里，离你很近。

忘记有多久了，三个星期？或是一个月以来，我想坐下来好好地给你写一封信，想说的无非是你过得怎样，还有我很忙。我确实很忙，忙得一直没能抽出这个空。为了提醒自己，甚至在QQ的签名上注着要给你写信。 可我还是忘了，公司放假之前我都没能兑现。现在，跟你说一下：我要短暂冬眠了，祝你春节快乐！...

2分钟前，想着应该写下什么标题，想起今天的日期，突然愣了~~生日！

幸好发现及时，认真地许下一个愿望。我的新年是真正开始了。

今天一天在医院，林的第x次化疗，我去看她。间歇地有些无言的沉默，我坐着都觉得很瞌睡，可能前阵子太累了。傍晚没有回金清，跟着阿姨回来的路上，坐在车上又睡着了。

晕乎乎的，新年的第一天就这么溜走了。

 

 

最近很少回忆。回忆于我有时是种灾害，也许愈少愈好。
这个夏天是堆积的文件，是许许多多张白纸上密密麻麻墨色的文字，这些文字不带任何感情色彩。但那些纸张能够堆积成一个坟冢，埋葬掉一个人原来的灵性、浪漫的情绪、绚烂的思索。

把喜欢的都堆在一起